De 7 handballers die iedereen in zijn of haar team heeft

0

Teams bestaan zelden uit dezelfde types. Diversiteit is overal, dus ook binnen jouw handbalteam. Wij hebben de 7 handballers die iedereen in zijn of haar team heeft op een rijtje gezet.

1. De te-laat-komer
De training is al vijf minuten bezig en daar komt Pietje-puk weer aan. Zoals altijd te laat. “Voor de wedstrijd ben ik zeker op tijd”, zegt hij. Op zondagochtend is iedereen klaar om richting die lastige uitwedstrijd te vertrekken, maar wie is er nog niet? Juist, Pietje-puk. Heel erg irritant om altijd op dezelfde persoon te moeten wachten, maar daar kan hij niets aan doen. Zegt-ie zelf tenminste.

Photo of the Remarkables mountain range in Queenstown, New Zealand.

2. De man of vrouw van glas
Oké, de man of vrouw van glas kan er zelf weinig aan doen dat hij/zij zo vaak geblesseerd is en hij/zij is er zelf het minst blij mee. Mr/mevr. Glas doet zijn/haar uiterste best om fit te blijven, maar tijdens een training schiet het opnieuw in die gevreesde schouder en ligt hij of zij er weer zes weken uit. Het siert mr/mevr. Glas wel dat hij/zij elke wedstrijd vanaf de zijkant staat te supporteren. Beterschap Mr./mevr. Glas!

3. Het lievelingetje van de trainer
Volgens velen de meest irritante persoon van het hele team. Hij of zij is het altijd met de trainer eens en de trainer geeft hem of haar altijd gelijk. Dit verschijnsel wordt ook wel eens vergeleken met de spreekwoordelijke kus op iemands achterwerk. Het is dan ook degene die bovenaan het wedstrijdformulier staat, terwijl hij of zij helemaal niet zó goed is. Vindt de rest tenminste.

4. De M-boy/M-girl
Nog even zijn of haar haartjes doen, het liefst zijn of haar witte/zilveren/gouden schoenen aantrekken, wat matchende tape om de knieën en polsen en klaar is kees. Dat er negen van de tien keer bijna niemand op de tribune zit is niet belangrijk.

5. Excuus-meneer/mevrouw
Een fantastische aangespeelde fast break hoeft alleen nog maar binnengeschoten te worden, maar mevrouw/meneer gooit weer over of naast. Het eerste wat hij of zij doet is naar zijn handen kijken. “K*thars!” 

6. De bedreigde diersoort
Hij of zij voelt zich alsof hij/zij de laatste van zijn of haar soort is. Bij elk tikje of duwtje dat de bedreigde diersoort krijgt wordt-ie helemaal gek. “Hoe durven ze mij zo aan te pakken?” Deze persoon pakt vaak de allermeeste twee minutes of kaarten. Niet omdat hij of zij zo hard speelt, maar omdat hij of zij zich niet kan beheersen en het daardoor altijd aan de stok krijgt met de scheidsrechter. Die neemt volgens de bedreigde diersoort altijd weer zo’n ‘belachelijke beslissing’. Uiteraard alleen tegen hem of haar.

7. De schreeuwer
Deze jongen of dame is met name verbaal erg aanwezig. Zestig minuten lang schreeuwt hij of zij de longen uit het lijf, zonder echt iets nuttigs te zeggen. Zelfs de straaljagers die boven de hal vliegen komen niet boven het geschreeuw uit. Kreten als “Feller!” en “Winnen!” passeren regelmatig de revu en hij of zij schroomt niet medespelers af en toe flink de wind van voren te geven. Wel jammer dat hij of zij zelf regelmatig de bal niet vangt. Dan is het gelukkig wel even stil.

Foto: FotoReza

LAAT EEN REACTIE ACHTER